Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечей на на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена.
- У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Ну действительно, зачем напиваться и как свинья ползать, когда можно покурить и как птица летать, летать, летать?..
Понять женскую логику легко: достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы мама не узнала!
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Пессимист - это хорошо информированный оптимист.
А оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям Студент с
задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю строчку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Мор флот! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу! В: - Хитрый, в разведку пойдешь!
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
- Как зовут вашу безногую собачку?
- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его
жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она
отвечает:
- Оказывается 24 дюйма у Филипса это диагональ экрана телевизора!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
Теща с ностальгией рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и страшненькой...
- Мама, вы прекрасно сохранились!
- Ну ты и нахал! Я тебя пригласила, немного выпить за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но мне не нравиться как ты выглядишь!
Распорядок работы душевой:
в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может
поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли,
налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х*як ее
об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так
долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, 3-е января,
запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Хрен его знает...
Капитан: Поднять перископ... Что видим?
Матрос: Торговое судно под либерийским флагом.
Капитан: Торпедное отделение товсь... Первый, второй аппараты пли...
Радист, засекай координаты сигнала SOS, но глядите у меня, чтоб в
последний раз.
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли:
- Дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять бл*дь п*здец - то ну его на х*й!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
