Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
-
Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За
то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
-
Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
С дикого бодуна просыпается мужик, вспоминает что у его жены сегодня
день рождения. Пытается вспомнить какие цветы ей больше всего
нравятся. А голова-то не варит...
- Могули-я? нет.... Хочули-я? точно нет... Гамнолия? тьфу, тоже нет... .ААААААА!!! Магнолия!
14 летний парень первый раз нормально проводил девчонку до дому , вообщем останавливаются они у ее подъезда ,напряжение в штанах(сами
понимаете) такое что Ому не снилось и он спрашивает (М) Ну что будем этим
заниматься? (Д) да нет я еще маленькая... (М) Ну тогда в рот возьми (Д) Не возьму (М) Возьми (Д) Не возьму и так час Через час выбегает старшая сестра в пижаме и с криками - МАЛЬЧИК ДАВАЙ Я У ТЕБЯ ВОЗЬМУ? ПОТОМ МАМА У ТЕБЯ ВОЗЬМЕТ,ПОТОМ МЫ ВМЕСТЕ У ТЕБЯ ВОЗЬМЕМ ТОЛЬКО РУКУ БЛ*ТЬ С ДОМОФОНА УБЕРИ!
-Алло это 132-600-358 -Нет это 132-600-357 -а ну пох*й рядом,Мишу позови
-Алло здравствуйте а Надю можно? -А кто говорит? -Друг -Как друг другу скажу,Надю можно...
Гламуризация - это путь от Валуева к Звереву.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
Приходит индеец в паспортное бюро: -я хочу поменять фамилию! -а какая у вас ? -Гордый Орел Медленно падающий с неба! -и на какую вы хотите поменять? -плюх!
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Едут в купе Мама, дочка, Генерал и солдат. Заезжают в тоннель, слышен звук удара. Дочка думает :"Мама моя молодец, выглядит так, что даже генерал не устоял, но поставила его на место, пусть знает!" Мама думает :"Дочка моя молодец, красавица и не промах, солдатик приставать начал, а она его на место поставила, пусть знает!" Генерал
думает:"Эх, солдатик в увольнение ушел, изголодался и приставать начал,
а я из-за него получил, и рука-то какая у девушки тяжелая. Ну да ладно,
пусть погуляет немного" Солдат думает :"Ну подожди, падло. Дождемся тоннеля подольше, я тя с ноги в рожу у*бу!!!"
контролер пассажиру: -Вашбилетик? -Мой билетик. -Вы что больной? -А вы что доктор? -Ваш билетик! -Мой билетик... -Да что вы все заладили,других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Яконтролер! -А я сантехник... -У вас все дома??? -А вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -Мой билетик... -Вы что заяц? -А вы что волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну я посмотрю... -Ну купи себе и смотри... -Ваш билетик!!! -Мой билетик. А вот и моя остановка
Три друга спорят о своих собаках. Первый: -Вот у меня пёс!..
Охочусь на медведя, смотрю - берлога. В карманы - забыл патроны. Я ему
дал ствол понюхать, он мне с дома через 5 минут пачку патронов принес. Второй: -Та...
У меня пёс!.. Пошли с компанией на охоту, достаю водку - стаканы забыл.
Я ему крышечку от бутылки дал понюхать, он мне коробку с рюмками через
5 минут принес. Третий: -Все фигня это. Вот мы с женой на пляж
пошли, а она купальник забыла. Я дал псу у нее между ног понюхать, он
мне соседа за член приволок.
