Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
"""
Случай...
Есть подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я какую скора буду"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением
===
Сказки
• Кикимора, Русалка, Царевна - лягушка. Ну и к кому еще было идти Ивану царевичу, если в лесу только Яга настоящей бабой оказалась?
• Очень часто жизнь похожа на сказку. Ищешь прекрасную царевну, а женится приходиться на жабе.
• Выбирая между Еленой - Премудрой и Василисой - Прекрасной, настоящий Иван - Царевич всегда выбирает Марью - Искусницу.
• “Нафиг мне этот птичий грипп!” – подумал Иван-Царевич и не пошел ловить Жар-птицу.
• Крепко спала Спящая Красавица. Только в роддоме и проснулась.
• Колобок заговорил с сексуально – озабоченным Волком и пукнул от страха. После чего Волк над ним грязно надругался, сделав из него бублик.
• Не все Василисы – Прекрасные по утрам превращаются в лягушек. Некоторые превращаются в крокодилов.
• Днем, милиционеры – оборотни превращались обратно в козлов.
• Емеля был совсем не дурак, когда женился на царской дочке.
• Пятачок открыл толчок, а Винни пух с голоду…
• У меня есть ковер – самолет. На нем уже столько баб пролететь успело.
• Али, баба и 40 разбойников.
• Сестрица Аленушка и братец Иванушка, Иван-Царевич и серый волк, солдат и старуха, барин и мальчик с пальчик, мертвая царевна и семь богатырей. Вообщем русские сказки это – половые перверсии: инцестофилия, зоофилия, геронтофилия, педофилия и некрофилия.
• Я как Иван – Царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену - Прекрасную, пересплю с ней, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба
• какая – то.
• Если бы Путятишна не была Забавой для Никитича, то не был бы он таким Добрыней.
• Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.
• Сначала сказка была про Белую шапочку. Это потом девочка ударилась головой о пенек, и сказку переименовали.
• И слышался медведю голос из кузовка: - “Не садись на пенек, не ешь пирожок!” Откуда было ему знать, что это побочный эффект съеденных ранее в лесу грибочков.
• Емеля разобрал печь и продал кирпич. Теперь он директор фирмы строительных материалов.
• Ровно в полночь, Царевна – Лягушка превращалась в Царевну – Потаскушку.
• У Ивана Грозного было три сына. Старший рослый был детина. Средний был не так, не сяк. Младший вовсе был дурак. Его то царь и решил убить, чтобы не мучался. Вот такая историческая трагедия.
• Что бы стать царевной, сначала нужно стать раком.
• Зашел как-то Иван - Царевич в гости к Кощею – Бессмертному. Выпили они медовухи, по русскому обычаю, за встречу, да погодя от чего-то повздорили. Подрались знамо дело спьяну. Иван то по мордасам получил, а Кощею промеж ног попало. С того самого дня и повелась на Руси традиция пасху отмечать, да яйца бить.
• Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном, на ночь, пару раз, свою шкурку и стала за это, лягушкой- путешественницей.
• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.
• Если бы Елена была Премудрой, не ходил бы ее Иван на развилке налево, к Василисе - Прекрасной.
• Что бы выйти замуж за Ивана – Царевича и стать для него Василисой – Прекрасной, почти каждая жаба, пытается ровно в полночь, скинуть лягушачью кожу и встать раком.
• Сидел сиднем Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, пока не отпустило его действие грибочков
• Залез как-то Иван-Царевич на серого волка…, а потом ему стало стыдно, и он слез с него и застегнул ширинку.
• “Просто Филя ты - дурачина!”- ругалась на Киркорова его старуха…
• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля к говорящей щуке, а Красная Шапочка к говорящему волку.
• Жаба душила Ивана – Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
• А по утрам, Василиса - Прекрасная опять становилась Василисой - Пренудной.
• И расцвел цветочек аленький, и приехала милиция, и спросила у них: - Это вы тут мак выращиваете?
• Покрутил, повертел Иванушка русалку со всех сторон и, расстегивая ширинку, подумал: - Хорошо, что хоть рот у нее есть!
• Это только в сказках мерзкая жаба, после свадьбы, превращается в офигительную красавицу. В жизни все наоборот.
• Не было у Бабы - Яги детей лишь по тому, что не на той метле она по ночам летала.
• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама матом бранилась.
• Рассказывая девушке сказки, помни о том, что она в любом случае надеется на хороший конец.
• Поймал как-то Иванушка – Дурачок Золотую лягушку. Как всегда бывает в сказках, лягушка взмолилась: - Отпусти меня, любые твои три желания исполню! Бросил ее тогда Иван о землю, и превратилась она в прекрасную красавицу. И пришлось ей встать раком и выполнять три желания Ивана.
• ГИБДДшников “оборотней” на Руси и раньше много было, только в сказках их Соловьями-Разбойниками называли.
• Сказка о вопящей царевне и семи богатырях.
• Что означало слово: “ТРАХ - ТИБИДОХ”, Знали только Волька и старик Хоттабыч.
• Когда Емеля разобрал печь, а из кирпича построил коттедж, его шансы женится на принцессе, резко увеличились.
• Только настоящий Иван – Царевич знает, как же много нужно перетрахать всяких жаб и лягушек, что бы, наконец – то найти свою принцессу.
• Сказка о попе и его балде.
• Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.
• Карлсон все время залетал, поэтому Малышу пришлось переключить свое внимание на Фрекен Бок.
• У Мэри была отличная поппенс.
• Волька звал старика ласково: - “Похабыч!”
• “Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто”: - сказал старик обращаясь к Золотой рыбке.
+++Детские высказывания)))))))))))если понравилось, еще выложу
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
***
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой
кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь
он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок
от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый
пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в
домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь
карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый
администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со
шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком,
и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить
этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь!
техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению
мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в
соответствующую службу ветеринарной помощи
***
Бедолага)))
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на х*й.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл* буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.
