кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?

Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.

И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки

сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство

будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего

рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел

породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она

ему семерых терьерчиков.

Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в

квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,

повизгивают.

Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.

Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю

голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с

ним сладу, забирайте".

К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все

та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке

совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,

сам ходил затравленный.

К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый

парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну

такая пацанская собака продается".

Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.

Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.

Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и

думать забыли.

А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же

кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина

слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.

Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой

привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке

ему хрястнул. Табурет в щепки.

Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке

очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему

репу табуретом поправить.

  На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.